non riesco a prendere sonno nemmeno stasera..eppure domani devo alzarmi presto..
ma che devo fare?vorrei fare come il brandy maccallan..dormire per almeno 7 anni..
no!e perdermi 7 anni della mia vita?..inutile o meno che sia, per quanto io sia o mi senta fastidiosa in questo momento,nn ho voglia di sprecare nemmeno un attimo!e se il mio modo di vivere nn piace soprattutto alle persone che amo,mi dispiace,ma credo che ogniuno abbia diritto a vivere come meglio crede,o come meglio si adatta al suo modo di essere,sensa dar noia è ovvio,ma a volte i troppi modi diversi infastidiscono?a me no..è un problema? vivi e lascia vivere..e se mi voglio far del male imparero a nn farmelo quando ne avrò bisogno..con il mio tempo.
c'è chi mi dice che devo crescere ma come si fa a comando?cresci!! ecco fatto..adesso sono una persona matura..
ma chi si vuole prendere in giro..ogniuno di noi va a periodi,ci sono alti e bassi,momenti in cui nemmeno il più stronzo riuscirebbe a farti male e momenti in cui la persona migliore di questo mondo ti uccide.
il mio problema è che credo sia normale,poi passa col suo tempo e un pò di volontà.
in questo momento per esempio,mi sento come da bambina:piena di paure.è l'effetto che mi fa avere persone accanto che mi vogliono bene,è per questo che ho sempre pensato di star meglio sola.
ma quando ami te lo dimentichi e vorresti passare ogni attimo con i tuoi affetti.
ogni giorno mi alzo e vado a lavoro in un posto soffocante,pieno di ansia.
ti danno addosso anche se starnutisci,o se deglutisci in maniera troppo brutta ai loro occhi.devi essere perfetta,capirai..io sono una mezza cartuccia un pò bruttina e pasticciona..ogni scusa è buona per ricordarmelo.
per nn parlare del mondo che vedo..gente che ti snobba, nn puoi scherzare con nessuno a meno che tu nn parli di sesso e ti pareva..sembra che giri tutto intorno a quello,me lo stanno facendo odiare,e dire che ho sempre creduto fosse l'unica cosa bella del mondo.
e poi..io credo di saper fare abbastanza bene il mio lavoro,devo ancora imparare molte cose,ho un modo di fare e di vivere a volte un pò distratto,ma quando c'è da fare divento improvvisamente seria e lo faccio..ma li no..ti fanno passare la voglia di farlo perchè anche quando lo fai bene..hai fatto male..nn si sa dove,perche..ma nn era..perfetto?
e questa storia si ripete oooggni giorno..
beh..scusate lo sfogo,ma nn ne parlo mai a nessuno..quando torno a casa voglio solo dimenticare,e quindi passo le giornate così:mi sveglio,faccio colazione con un pò di ansia(sto andando al patibolo) mi avvio verso il lavoro e poi il mio cervello entra in automatico e lavoro fin chè c'è da lavorare..vi giuro che nn mi ricordo molto delle persone che mi circondano.sorrido sono gentile,ma lavoro automaticamente e via..il tempo che sto a casa è troppo poco per far ripartire in un modo accettabile il mio cervello..io vorrei vivere ogni attimo,ma li se vivo me ne vado o mi cacciano..e nn posso..e poi queste sensazioni le assimilo comunque e da qualche parte le devo sputare..se nn sono a lavoro sono a casa,e a casa nn ne parlo ma sputo veleno lo stesso..fossi almeno una che si fa capire?!!
..scusatemi bimbi..
buona notte......
